Doce noite

60% do tempo que passa do meu lado, me vê sorrindo.... nos outros 40% você me vê concentrada e pensando no que fazer pra melhorar nosso dia... O que você não vê é o mal que me faz quando olha pra outra como olha pra mim, quando me obriga a dividir seus olhares e cantadas baratas com outra qualquer... Não vê e nem sabe o quanto isso machuca, não sabe que quando eu chego em casa e entro no banho, sinto a água bater nos ombros e choro, que nem criança quando perde um brinquedo. Ninguém sabe a dor que é quando eu fico sozinha, quando não tem ninguém reparando em volta. Quando me tranco dentro de mim mesma.
Só eu sei dessas coisas, só eu sinto essas coisas! Vou me embriagar de coca cola e chocolate... pelo menos a noite vai ficar doce, mesmo sem ter você.

Acordei num susto, sem conseguir entender o que tava acontecendo...  era sonho? era de verdade? Calma, deixa eu abrir os olhos, sentar e organizar. 

Menos mal, era só um sonho... um sonho ruim...

Só de me olhar... me vê derreter

Meu coração e minha cabeça estão dando voltas, vão lá longe e voltam. Não sabem se querem voar ou se querem ficar. EU não sei bem o que quero. Sei que quero, mas também sei que não devia querer. Minhas dúvidas e sentimentos profundos que me confundem, juntamente com as atitudes, os olhares e os carinhos daquele que me deixa nesse estado. Daquele cara que quando chega, me arrebata com o perfume, me enlouquece com o sorriso e me deixa sem saber o que falar diante das - droga, a palavra fugiu, vou usar qualquer uma outra - reações que causa em mim. As bochechas ficam coradas, queria ter um espelho pra ver se ainda estou linda, um buraco pra me esconder até me sentir pronta para encontrá-lo, uma roupa adequada e meu melhor sorriso... o sorriso dá pra tirar de letra, mas meu olhar me entrega e esse buraco que seria essencial nesse momento, eu nunca encontrei. Mas até onde eu sei, e isso pode ser coisas da minha cabeça, eu sou bem forte e consigo sobreviver, na maioria das vezes. Consigo só dizer oi e esconder isso tudo que ta fervendo aqui dentro, sem que ninguém perceba... só ele percebe, por que já me conhece e só de me olhar, me vê derreter...

2º dia de treinamento. Tem sido o máximo, tenho aprendido muito... coisas que eu estou gostando de aprender, coisas que tem me despertado um interesse que jamais imaginei ter. Isso me motiva. Nada melhor que se sentir motivado.

(inacabado. )

Hoje

Passar de um amor relâmpado para outro... provavelmente relâmpago também!  Esperar o telefone tocar, avisando que chegou mensagem ou que você quer falar comigo... mesmo que não seja nada de importante. Só pra eu saber que às vezes pensa em mim.
Achar que vou ficar louca a cada vez que se estica e me deixa ver seus braços fortes... pensando que eles ainda vão me abraçar e me apertar. Ficar maluca quando você chega, quando seu cheiro passa por mim... Querer congelar os outros e te beijar aonde estivermos! Te agarrar e morder seu pescoço... Você me agarrar e me dar um cheiro no cangote, me sacudir as ideias e me deixar com aquele sorriso bobo na cara! Falar que aqui você é meu e que eu não quero te dividir... juro que não é egoísmo nem possessividade, não sou desse tipo... é que aqui e agora eu quero você só pra mim, cada pedacinho de você. Só de pensar na hora de dar tchau fico bolada, querendo que chegue logo o dia de te ver de novo... e de acontecer isso tudo de novo!

You got me... you got me!

Há 2 meses não apareço por aqui... voltei com uma música, já que não tenho tempo para escrever... na verdade, mal tenho conseguido almoçar.

You're stuck on me and my laughing eyes
I can't pretend though I try to hide - I like you
I like you.

I think I felt my heart skip a beat
I'm standing here and I can hardly breathe - you got me
You got me.

The way you take my hand is just so sweet
And that crooked smile of yours it knocks me off my feet

Oh, I just can't get enough
how much do I need to fill me up.
It feels so good it must be love
It's everything that I've been dreaming of.
I give up. I give in. I let go. Lets begin.
Cuz no matter what I do,
Oh (oh) my heart is filled with you.

I can't imagine what it'd be like
Livin each day in this life - without you.
Without you.
One look from you I know you understand
This mess we're in you know is just so out of hand.

Oh, I just cant get enough
how much do I need to fill me up
It feels so good it must be love
Its everything that I've been dreaming of.
I give up. I give in. I let go. Lets begin.
Cuz no matter what I do,
Oh (oh) my heart is filled with you.

I know we'll always feel this way (I know we will)
And in my heart I know you'll always stay

Oh, I just cant get enough
how much do I need to fill me up
It feels so good it must be love

I give up. I give in. I let go. Lets begin.
Cuz no matter what I do,
Oh, I just cant get enough
how much do I need to fill me up
It feels so good it must be love
Its everything that I've been dreaming of.
I give up. I give in. I let go. Lets begin.
Cuz no matter what I do,
Oh (oh) my heart is filled with you.

Oh (oh)
You got me. You got me.
Oh (oh)
You got me. You got me.

Bem melhor

Hoje eu acordei melhor, pensando menos em você. Não que o problema seja você, o problema é, na verdade, a bagagem que vem com você. Acordei feliz, do lado de pessoas queridas...
Acordei com bons pensamentos, e um novo sonho para realizar. Vou precisar de força e incentivo. Pra força, vou me jogar no mar e me energizar, respirar fundo e erguer a cabeça... pro incentivo, tenho uns bons amigos.
Que esse sentimento positivo que está dentro de mim, não me largue. Não me abandone. Fique perto e me ajude a seguir em frente!

Isso não é um poema nem uma crônica. Isso é um desabafo (como muitos outros que eu já tive por aqui), sem nenhum tipo de firula. É exatamente o que eu to pensando. O que eu estou querendo!!!!! Mudanças, muitas mudanças. Pra todos os lados na minha vida. Estou bem melhor agora!

"O que é que eu vou fazer agora se o teu sol não brilhar por mim? Num céu de estrelas multi-coloridas existe uma que eu não colori..."

Impossível.

E como não me apaixonar por você? Moreno alto, com um sorriso tentador e um olhar que me penetra a carne numa simples olhadela. Homem que me despe só de pensar... que me deixa louca com essas mãos que estão aqui e ali ao mesmo tempo, que no mesmo instante que me pega a cintura, me puxa o cabelo e me acaricia. Falando, quer dizer, sussurrando um "minha russa" no ouvido, me deixando arrepiada!
Como não me apaixonar? Como dizer não para todo o carinho do mundo que só tenho com você? Como conseguir não te querer em nenhum segundo do meu dia? Como não lembrar de tudo e te querer mais ainda?
O pior é que pra todas essas perguntas, hoje, eu só tenho uma resposta: impossível!

Como sempre, complicada.

Meu coração está sangrando. Não sabe o que fazer, na verdade sabe. Mas o que tem que fazer vai doer muito, vai fazer as lágrimas escorrerem dos meus olhos e pingarem da pontinha do meu nariz. Ontem foi sábado e eu fiquei aqui sozinha... hoje é domingo e eu acordei sozinha... continuei sozinha e aqui estou, na frente desse computador... sozinha, vendo Dança dos Famosos. Pode até ser que você esteja vendo isso, só que não está sozinho, está com ela... e é com ela que tem que estar. Eu sei disso, e entendo isso, até aceito.
E é exatamente por isso que eu vou te deixar, que eu vou depois de dias ouvindo "abandonado por você" que vou te abandonar e ver se dou um jeito de curar minha ferida, fechar esse buraquinho no coração que está machucando muito. Vai ser com um nó na garganta e uma eterna falta de palavras que vou ter que chegar até você, olhar dentro dos seus olhos, sentir seu cheiro e seu calor bem pertinho e te dizer que temos que nos separar. Que você se acertou com ela e que a hora de sair de cena chegou, que a cortina do meu espetáculo fechou e eu tenho que ir. Vou ter que ficar longe do seu abraço forte que me protege, do seu sorriso que me acalma e ter que me privar da sua voz macia falando baixinho no meu ouvido.
E no início meus dias serão péssimos, vou passar os dias com uma expressão meio triste... mas fingindo que está tudo bem. Só você e mais 2 pessoas vão saber que é tudo fingimento, que eu to quebrada por dentro. e só essas outras 2 pessoas vão saber que eu quero matar aquela que não deixa você ser meu, que eu queria me jogar nos seus braços e te beijar bem forte. Daqui a pouco isso vai passar, você vai ficar bem e eu vou arrumar outra roubada pra me meter e me fazer sofrer, de novo. E assim segue minha vida, como sempre, complicada.

Soneto dd fidelidade

"De tudo ao meu amor serei atento
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento.

Quero vivê-lo em cada vão momento
E em seu louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento

E assim, quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama

Eu possa me dizer do amor (que tive):
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure."

Vinícius de Moraes

Só nosso

Meu coração está mais apertado que nó de marinheiro, liguei e você não me atendeu. Li suas mensagens, li seus bilhetes e pensei nas minhas demonstrações de afeto. Estou sentindo a sua falta, queria que você estivesse aqui comigo, agora. Debaixo do meu edredom, pertinho do meu coração.
Quero passar as tardes com você e esperar a noite cair para poder te ter... A noite cair para ficarmos juntos, até tarde... bem tarde, só eu e você. Vou embora pensando em você, vou dormir e sonho com você. Quando acordo e ouço aquela música... VOCÊ já está no meu pensamento.
E mesmo assim você não tem certeza disso que eu te falo... Sim, quero escrever nossa história por aí, nos muros das casas e prédios. Quero que o mundo seja nosso.. só nosso.

Contradição.

   Acho que to com pressa, mas também acho que estou calma. Ao meu redor não me deixam quieta... ao meu redor não me dão paz! Estou sentindo muito frio, mas ainda não coloquei uma roupa. Minha cabeça está rodando e eu não saio da frente do computador. Não sei o que está faltando... pode até estar sobrando. Mas sem saber, como vou saber?
   To querendo sair e respirar por aí, mas quero ficar deitadinha... sozinha. Queria o mundo, o mundo inteiro, todinho e só de entrar no meu quarto já o encontro. Meu mundo, só meu. Minha fortaleza.

???

   Essa semana, que ainda está na metade, foi uma incrível roda gigante. Um turbilhão de coisas na cabeça, ideias que não consigo colocar no papel, dúvidas e pontos de interrogação para tudo quanto é lado. Encontrei pessoas, executei tarefas, aprendi algumas coisas novas, estudei, trabalhei, trabalhei, tomei esporro, conversei com a minha mãe (e senti o peito apertar de saudade dela), me aventurei por aí, pulei corda, tentei andar de bicicleta. NÃO consegui descansar.

   Tentei fingir que não faz diferença pra mim, constatei (o que eu já estava careca de saber) que nada que fazemos de bom tem seu valor reconhecido e qualquer pueira não espanada merece o maior show.

Senti uma dor de cabeça que não me larga, mas minha vontade e necessidade de desabafar, nesse momento, é mais forte que a dor física e por isso só saio daqui depois de falar.

   Porém, nem tudo está tão ruim quanto parece. Apenas complicado de resolver... ruim de todo não está. To torcendo para que melhore. To me esforçando pra isso. Eu juro!

Pensando.

Hoje to pensando... Passei a noite em claro. Só pensando. E continuo, sem conclusão alguma, pensando. Por mais vago que isso possa parecer, e que continuo a fazer...
Pensando, pensando e pensando... Só em você. Engraçado perceber que talvez esteja fazendo a mesma coisa. Entre sorrisos, olhares e implicâncias o dia vai indo e se acabando. Daqui a pouco eu já vou embora e tudo certo. A gente se vê amanhã

Opaaaaaaaas!

Não sei pq to escrevendo isso aqui, talvez pq eu esteja feliz!

Eu vou pra Lua.

Ontem saí do trabalho e fui andando com uma amiga, enquanto ela fumava um cigarro conversamos sobre as coisas da vida, da minha vida e da sua vida. Quando paramos em uma esquina da Atlântica - CALMA, CALMA! Tava esperando o 2016. Não passei pra esse nível ainda, ela falou: "Olha a lua!".
Olhei aquela lua bebê, ainda nascendo, laranja e enorme. Linda. Refletindo sua luz ainda meio apagada naquele marzão que estava manso, mando... só a observar. Calmo como a brisa que bagunçava nossa franja, de leve.
O ônibus chegou, a Carol foi embora e eu fui pra aula. Encontrei uns amigos, dei umas risadas e bebi uns goles de mate. Voltei pra casa, tomei banho, coloquei o pijama, escovei os dentes e dormi. Hoje eu fui trabalhar, olhei pro mar, calmo que nem ontem à noite... lembrei da Lua. Trabalhei tudo o que tinha para trabalhar e voltei pra casa, entrei na internet e comprei uma viagem pra lá... lá pra Lua! Apenas uma rede e um iPod. Levando em consideração a gravidade (ou a falta dela), libero a rede e fico só com o iPod.
Parece estranho? Também acho. Explico agora.
Lembrei de quantas vezes já ouvi que sou "estranha" ou então "muito louca". Eu poderia me avaliar apenas como "incomum" ou, simplesmente, "diferente". Minha mente e meus gostos são o extremo da convergência. Verdade, minha melhor amiga, que me conhece como ninguém me define como "patricinha alternativa". Eu sou uma andarilha hoje e amanhã já mudei e sou alguma coisa diferente. Me arrumo para sair numa quinta-feira a noite e passo o sábado de moletom comendo nuguets. Já percebi que as pessoas ao meu redor não percebem isso, mas meu nível de rejeição é muito baixo. Nunca repudiei banda Calypso ou Calcinha Preta, inclusive, acho a energia deles contagiante. Tenho amigos de todas as tribos, religiões, cores e orientações sexuais. Passo o final de semana na favela e no outro vou para uma boate cheia de gente rica que não faz a menor ideia de como é uma favela. Divido minha vida entre a agitação da noite carioca e a alegria, incomparável, da minha casa nas noites de sábado. Entre ir pra praia e trabalhar no dia seguinte.
Às vezes me sinto tão confusa e não-parte do mundo que vivo, uma busca constante por algum lugar ou alguma coisa que eu não tenho noção do que seja. Uma procura pelo novo e pelo desconhecido, por mais coisas boas no coração das pessoas e menos preocupações banais. Esse lugar que eu não sei qual é talvez seja a Lua, minha passagem está comprada. Quando eu voltar te digo se era lá aonde eu queria chegar.

Não é tão rápido.

A cada dia que vivo, percebo, o quão louca são as pessoas. Enxergo nas pessoas alheias e enxergo em mim também... Na maioria das vezes não damos valor para as pessoas que estão ao nosso redor, sobretudo aquelas que nos demonstram algum sentimento bom, que nos amam ou simplesmente nos gostam, simplesmente porque gostam... assim, de graça. Talvez não por maldade, pelo menos não da minha parte, mas... há sempre alguém que se fere, alguém que passa uma noite, ou alguns dias, chorando. Alguém que sofre calado, que sofre por dentro, com a ausência de um simples 'Oi'.
Nos enchem de esperanças e expectativas, ou pelo menos abrem uma brecha para que tenhamos essas tais esperanças e expectativas. Às  vezes nos iludem e eu não acho isso legal.
No caso, eu não tenho feito ninguém sofrer (não que eu saiba, muito menos intencionalmente)... e quem sofre sou eu. Sofro demais, por ter me permitido e me sentir uma idiota agora, por não conseguir me concentrar e ter ficado doente nesse mesmo momento. Estou sofrendo por não ter controle de situação nenhuma, por me sentir impotente diante da minha momentânea (assim espero) dor.
Um sentimento de solidão com uma porrada e gente em volta. Um vazio depois de comer no rodízio e beber 10 canecas de refri. Só conseguir enxergar a única nuvem no céu, em forma de coração partido, num maravilhoso dia de verão.
Em 1 semana cansei de ouvir que vou ficar bem, que passa, que não querem me ver assim... Ok! Eu sei que passa e sei também que não querem me ver assim, de verdade. Mas não é tão rápido e acho que todos sabem disso.

Improviso

Preciso dizer que estou feliz com o trabalho, sem precisar ter de mudá-lo. Posso dizer que tá tudo correndo bem nos outros aspectos e também na faculdade. Esse período fiz 2 amigos, o que é uma coisa diferente... porque apesar de ser uma pessoa sociável (eu acho), desde que mudei pro turno da noite, há 1 ano, só fiz 2 amigos... agora já tenho 4 o/ Levando isso em consideração, hoje um dos meus novos amigos fez um improviso em minha homenagem.



" Em uma noite como outra qualquer na faculdade surge um trabalho dificílimo para ser realizado. Eu e meu grande amigo Ramon já organizávamos tudo. Planejamentos, estratégias... Porém, algo faltava. Surge então uma menina no fundo da sala sem grupo e louca para ajudar com seus conhecimentos algum grupo. Era a oportunidade perfeita. Clara, clarinha, claridade. Variações diversas ela tem em seu nome.
 Mas uma certeza eu tenho
 Essa menina mulher
 Clara
 Veio para clarear nossas vidas."


Por hoje é só :)

Sem título.

Tenho tantas coisas pra escrever, minha mais nova e inusitada amizade feita num domingo pré-carnaval dentro do ônibus, a possibilidade de um estágio, meu pai se mudando de bairro... a faculdade recomeçando! Porém, após esses dias de carnaval me sinto infinitamente arrasada e triste, não que o carnaval em si tenha alguma culpa, nenhuma ele tem... maravilhoso ele foi comigo nos dias que saí de casa. Mas são coisas da vida. Que me consomem as energias, me deixam morta de sono e dor de cabeça e ao mesmo tempo não me deixam dormir. Uma simples coisa que me fez perder o senso de reação (se é que isso existe... já ouvi falar do senso de direção, mas de reação não... logo, se ele de fato não existir, acabo de inventá-lo!).


Enfim. Volto pra cama, fecharei meus olhos e tentarei dormir. Amanhã o trabalho volta.

Um sonho...

Noite passada tive um sonho... um sonho com um amor antigo, que agora (há exatos 2 anos e 2 meses) mora no hemisfério norte, e que não ficou bem acabado.. não muito bem finalizado. Não que eu esteja sofrendo esse tempo todo, eu sofri, mas passou. Só que depois de um sonho tão real (TÃO REAL, MESMO!), não consegui não ficar pensando nisso o dia inteiro. Não consegui deixar de lembrar que quando a gente estava junto, eu juro que pensei em deixar, e deixei, minha vida de solteira de lado... enquanto durasse. Mesmo depois de saber da sua não-volta pra cá, fiquei aqui... tranquila, pensando em talvez uma visita, pelo menos mais um abraço e um beijo. Me arrependi de não ter ido encontrá-lo no dia seguinte pela manhã na agência. Profundamente. Mas passou.
Agora tive que relembrar aquilo tudo, e a saudade que eu sentia. E a saudade que me apertou o peito durante todo o dia de hoje, que me deixou angustiada. Quando cheguei em casa e peguei meu chaveiro, olhei para o brinco, com a cara do Bob, que ele me deu e eu pendurei ali e ali permanece até hoje.

Enfim, hoje são lembranças boas... mas apenas lembranças. E resolvi escrever que é uma forma de desabafar e tentar esquecer. Ou pelo menos parar de pensar um pouco  nisso.

Especialmente...

... hoje não está como eu imaginei. 1º dia do ano, eu pensei em estar em algum lugar com meus amigos, nem que fosse em casa... conversando e me divertindo, comentando e rindo muito dos acontecimentos da noite passada. Mas como nada é perfeito, nada disso aconteceu.
Eu esperava estar feliz demais, comemorando um ano que acabou e outro que começou. Celebrando a maravilhosidade que é a vida. Gritando pra geral saber que meus amigos são os melhores do mundo e coisas do tipo, que eu amo minha mãe. Enfim.
Mas, especialmente hoje, eu não fiz nada disso. Acordei e ainda estava relativamente feliz, até o dia começar a passar e eu ir murchando. Fiquei triste, chorei a beça, dormi, acordei, chorei mais um pouco... saí pra comer e estou vendo TV agora.
Espero que esse 1º dia do ano seja só um susto... e que amanhã as coisas se acertem :)

Isso está mais para desabafo que para qualquer outra coisa. Mas como eu não tenho diário, vai no blog mesmo.